ترجمه و زیرنویس از Shahin2020 subscene.com
ترجمه و زیرنویس از Shahin2020 www.subscene.com
واو
شبتون بخیر لندنی ها حالتون خوبه ؟
... آره ....
خیلی هم عالی
! شما در دستان درستی قرار گرفته اید امشب
من به اجرای کمدی میپردازم فقط برای
! پول و سکس ....
که خیلی هم خوب داره پیش میره
من خودم در شمال لندن زندگی میکنم
و یه یارویی یه بار اومدم پیشم توی همون خیابون بالایی که زندگی میکنم
: خیلی هیجان زده بود و گفت
هی من تو رو نشناختم :
گفتم : آره معلومه
من باید واقعا این رو توضیح میدادم وقتی میخواستم برم
من قیافم شبیه این شده به خاطر اینکه بابام ایرلندیه و مامانم "راجر فدرر " بوده
(خودتون شباهت چهره این دو رو سرچ کنین)
صحبت از قیافه و چهره شد
ما داشتیم اخبار شبکه بی بی سی میدیدم دو روز پیش
و یهو "لیز هرلی " اومدش تو اخبار
! مشخصا اونطوری اومدن منظورم نبود
آه .... اوه ... آه
ولی توی اخبار بود
و داشت معرفی یه برنامه جدید را اجرا میکرد و شبکه خبر هم این کار رو کرد که
که فقط شبکه خبر میتونه با این کار توی دردسر نیوفته
اونا سن این خانم رو بعد از اسمش نوشته بودند
: پس اینطوری بود "لیز هرلی , 50 "
: و بعد دوست دخترم رو به من کرد و گفت کاشکی منم 50 ساله شدم اینقده خوب بمونم
منم گفتم : تو والا الانش هم اینقده خوب نیستیا
فکر کردی چی قراره بشه ؟
قراره 49 ساله بشی و بعد یهو یه ماشین زمان اختراع کنی برای 50 سالگیت ؟
آره امیدوار باش
لیز هرلی " خانم خیلی خوش قیافه ایست" مگه نه ؟
موافقید همه ؟ مگه نه ؟
منظورم اینه , نمیخوام خیلی بی جنبه بازی در بیارم ولی
خب نمیخوام بی جنبه باشم ولی نه تا بعدا طی اجرا میبینید بالاخره
یه جورایی آروم آروم بهتون فرو میکنم
یه هدیه است
لیز هرلی " خانم خیلی خوشگلیه "
: بزارید اینطوری بگم اگه من بودم مثه یه دوچرخه دزدی ازش سواری میکشیدم
شما قیافتون طوری شد انگار که اطلاعات بیشتری نیاز دارین در اینباره , جناب
خب چیزی که دارم میگم در اصل اینه که من شده روی خرده شیشه سینه خیز حاضرم برم
! تا کیر آخرین مردی که این خانم رو کرده بخورم
خیلی خب واضح شد دیگه ؛ مسئله حل شد یه لحظه گیر کرده بودیم سر این ماجرا
خانما یه عمر طول میدن تا برای یه شب بیرون رفتن آماده کنن خودشون رو
ولی نه همشون ..... واضحه
نه ... شما احتمالا عجله ای چیزی داشته اید نمیخواد حالت گرفته شه حالا
من همینطوری همیشه به کسایی که اینجا میشینن اتفاقی اشاره میکنم
پس .... بنابراین چیزی بیش از یه اتفاق همزمان خوش آیند نبود
داری میخندی ولی با چشمات میخوای سرم رو از بدنم جدا کنی
منظورم اینه کلی مشکلات جدی داری
دوست دخترم هم کلی طول میده برای آماده شدن
و نمیدونم داره برای چی خودش رو اینقده آماده میکنه
ناامیدی بهترین حدس منه تا به اینجا
رستوران "نندوز " و سینما از جمله بیرون رفتن های عادی ماست
و من عاشق سینما هستم , اشتباه برداشت نکنین
ولی تنها دلخوریم از سینما ها اینه که یه چیز خیلی کوچیکه در اصل
من سر پاپ کورن هاشون مشکل دارم (ذرت بو داده , چس فیل , چستر فیلد)
به نظرم ظرف های پاپ کورن باید یه برچسب اخطار روشون باشه که
که نوشته : توجه ؛ ممکنه دانه همراه داشته باشه
چون اگه با من بیای سینما
ممکنه دانه دار باشه
میدونم گفتی نمکی دوست داری
فقط یه لحظه صبر کن
چون یه سوراخ ته ظرف درست میکنم
و اینجوری نصبش میکنم به خودم
و آلتم رو اینجوری هل میدم داخل ظرف
و وقتی اون خانمی که من باهاشم اون شب دستش رو میکنه تا پاپ کورن برداره
بدون خبر از همه جا یهو آلت من رو لمس میکنه
و این باعث میشه من بپاشم بیرون دیگه
و از اون پاشیدن منه که طعم نمکی بوجود میاد که همگی باهاش آشنایی دارین
منم خوشحالم از اینکه همه این مسائل رو یکی یکی باید برای شماها توضیح بدم
معلومه که یه جمعیتی با کشش های ذهنی متفاوت اینجا داریم
فیلم ترسناک کسی اینجا فیلم های ترسناک دوست داره ؟
... آره ....
من دوست دارم فیلم ترسناک رو از پشت مبل قایم بشم و تماشا کنم
چون اینطوری همسایه هام نمیدونن کجام دیگه
من از اون فیلم های سیاه سفید دوست دارم که هیچ کسی توش حرف نمیزنه
! فیلم پورن بین نژادی رو میگم (مرد سیاه و دختره سفید)
نمیخواد قاطی کنید قبلا چک کرده ام و طوری نیست این جوک رو بگم
سیل ؛ ما سال پیش سیل بدی رو تجربه کردیم
من یه خانمی رو دیدم توی اخبار که توی یه اتاق سیل زده ایستاده بود ؛ و گریه میکرد
.... منم به این فکر میکردم گریه که کمکی نمیکنه به ماجرا
و اگه کاری بکنه اینه که داری کمک سیل میکنی تازه عزیزم
میدونین کنه , سیل خیلی جدی بود
میدونستیم سیل خیلی جدیه چون توی لندن هم اتفاق افتاد
اون موقع است که میدونی ماجرا جدی شده
به بدی وقت هایی که توی "وست کانتری " اتفاق می افته که نیست ( منطقه ای در جنوب غربی بریتانیا)
یه موقعیت مناسبیه براشون تا از اون انگشت های پره دارشون استفاده کنند
اوه , میبخشید ... ما داریم امشب این برنامه رو برای شبکه "نتفیلیکس " هم ضبط میکنیم پس باید توضیح بدم که
وقتی میگم " وست کانتری " یعنی همون ایالت " لوئیزیانا " ی شما
من ترجمه میکنم براتون این چیزا رو میریم جلو تر
کسی الان از اهالی " وست کانتری " اینجاست ؟
.... آره ....
خیلی میبخشید ... نمیخواستم شب رمانتیکتون با خواهرتون رو خراب کنم
فقط داشتم یه مقدار جوک میساختم یه ذره خوش بگذره ؛ فقط محض خنده
آخرین برای که یه کریسمس سفید داشتیم من یه فرشته برفی درست کردم
روی یخ اسکی کردم و پاشیدم همش رو روی سه تا عابر پیاده
من اخیرا کتابی در زمینه ارواح و اشباه مخوفه و صداهای عجیب غریب نوشتم
و خوشحالم که اعلام کنم دارن از قفسه ها فروشگاه ها پرواز میکنن (بازی کلمات با اصطلاح پر فروش بودن کتاب)
دیدید ؛ جوک های کوفتیه عالی داره این برنامه
: رفیقم یه بار بهم گفت چی با پرتغال هم قافیه است ؟
گفتم : نه.... نیست
چطوری این همه مواد رو وارد زندان ها میکنند ؟
به گمانم یه سری کون گشاد این مواد ها رو ! قاچاق میکنند (واژه کون گشاد ایهام داره)
من فقط یه جوک بهتون گفتما
ولی شما اونجا طوری قیافت نشون میده که
انگار : آره دادا ... مشکلی هست با این کار ؟
شما چه کاره هستید جناب ؟
یه چیزی بپرون لااقل
اصلا سرمون شلوغم نیست ریلکس باش شما
شما حساب دارید ؟
خب کجا بودی وقتی بهت نیاز داشتم پس ؟ (داره از فرار مالیاتی بزرگ خودش جوک میسازه)
هان ؟ ( در این کار دستش رو شد و بیانیه عذر خواهی عمومی داد)
دیگه حالا که به درد نمیخوره ؛ دیگه حالا به درد نمیخوره
اگه دارین این برنامه رو از "نتفیلیکس " توی آمریکا تماشا میکنین , نمیخواد چیزی رو گوگل کنید
من آدم خوب و پاکی ام
هیـــــــــــــــــــس
کاری که خیلی از کمدین ها میکنن روی صحنه اینه که حرف های مفت تحویل تماشا چی میدن
به تماشاچیا میگن که اخیرا با یه دختری بهم زده اند
حرف مفته
دلیل این کارشون اینه تا حس همدردی حضار رو برانگیزن
خصوصا حس اون خانم های خوشگل بین تماشاچیا تا بعد از اجراشون بتونن
اون همدردی را وارد مکالماتشون کنن وقتی دارند توی بار با هم حرف میزنن
یه جورایی با حرفا مخشون رو میزنن و بلندشون میکنن
و در نهایت هم ختم میشه به تخت خواب
این اطمینان رو بهتون میدم که من هیچ وقت همچین کاری رو نمیکنم
چون به نظرم بی احترامی خواهد بود به خاطرات زنده یاد خانمم
من فقط یه آغوش نیاز دارم
کسی مسیحی اینجا داریم امشب ؟ کسی مسیحی هست اینجا ؟
.....ووو .....
یه مسیحی اونجاست ؟ اسمتون چیه جناب ؟
"اندرس "
اندرس " ؟ " خب خیلی خوشحالیم امشب در خدمتتون هستیم
"و یه پیشنهاد فقط برای شما " اندرس
آیا همچنین علاقه ای به خرید این چندتا لوبیای سحر آمیز داری ؟
"من فقط دارم برای تو مطرحش میکنم "اندرس چون تو از اونایی که راحت گول میخورن و خر میشن
من مطمئنم که "اندرس " براش مهم نیست که این چیزا رو داریم توی جمع میگیم
خودتم میدونی که چی هستی
شما باور دارین به داستانی که یه دختر 14 ساله (مریم مقدس و عیسی)
که یهو فهمیده حامله شده
و وقتی ازش درمورد حاملگیش پرسیدند
اونم بر میگرده میگه : چی ؟ این رو میگین ؟ نه اونطور که فکر میکنین نیست
یه روح بهم تجاوز کرده آخه اینطور شده
"نه جدا ؛ "اندرس
یه لحظه سریع 2000 سال بزن جلو
اگه اون دختر اهل لندن می بود و توی برنامه " جرمی کایل " می اومد (تاک شو , دیلی شو)
اونوقت هم باورت میشد این داستان ؟
میشد آخه ؟ لعنتی
منظورم اینه بالاخره مینشستی تماشا میکردی ولی در این حین تو این فکر هم بودی که
جوزف" .... مثه احمق هاست" مریم " ..... هم که عجب جنده ایه"
برنامه شون دیوونه کننده میشد
اون دخترک مهاجر متقلب حامله ی سودجو که داره توی یه قصر شیک زندگی میکنه
آیا به اون طلا و کندر و مر برخورد کرده ای ؟ (هدایایی که برای تولد عیسی آورده شد)
اندرس " تو که اذیت نشده ای تا به الان " هنوز حالت خوبه ؟
....اره .... معلومه که حالت خوبه , مشخصه همینطوره
من دو هفته پیش بود که یه نفر با این حرف هام ناراحت شد
یه مقداری از این حرفام رو اجرا کردم
و یه یارویی که همین جلو هم نشسته بود از طبقه متوسط جامعه
خیلی ازم ناراحت شده بود
میتونین قشنگ تشخیص بدین چه زمانی یه نفر طبقه متوسط رو ناراحت کرده اید
چون سرهاشون اینطوری شروع میکنه تکون تکون بخوره
یه موضوعی رو میخواست مطرح کنه ولی انگار توی سرش داشت ورجه وورجه میکرد
گفتم : خب حرف شما چیه ؟
گفت : من به این پی برده ام که تو فقط جوک درباره عیسی مسیح و مسیحیت میسازی
ولی اینا رو میخوام بدونم در مورد محمد یا آئین اسلام هم میگی
گفتم : خیلی حرفت درست بود عالی بود
تا حالا به فکر ترکوندن جایی بوده ای ؟
چون هیچ کسی از شما ها نمی ترسه (شماها : مسیحیون)
نه جدی میگم , حالا میخوای چیکار کنی "اندرس " ؟ ببخشی منا ؟
من تلاش میکنم که خودم رو سانسور نکنم در اجرا باید این را همین اول بگم
میدونین که ، اگه فکر کنم چیزی خنده داره
و فکر کنم که شماها هم فکر کنین خنده داره
و بعد با هم یه مقداری بخندیم و خوش بشیم و کمی هم "اندورفین "توی مغزمون آزاد کنیم
و بعدش شاید دنیا مقداری به جایی بهتری تبدیل بشه
و اگه کسی بهش برخورد در این میان
کون لق خودش fuck 'em
ولی اخیرا یه جوکی نوشته ام که نگرانم برای گفتنش
یه جوک نوشته ام در مورد کلیشه های منفی
که هنوزم در جامعه ما علیه زنان وجود داره
و من نگرانم برای گفتن این جوک
چون نگرانم که با گفتنش
به عنوان حرف های مستقیم زن ستیزانه برداشت بشه
و ممکنه واقعا بزنه فیوز نوار بهداشتی جنده خانم ها رو روشن کنه
اونوقت خیلی بد میشه اگه میگفتمش من طرفدار تبعیض جنسیت نیستم
من چیزی جز احترام برای تک تک خانم هایی که یه بار بهشون فرو کرده ام ندارم واقعا
و مشخصه که دارم دیگه از کتاب "غرور و تعصب " نقل قول میکنم
خطر لو رفتن داستان ..... آخر کتاب آقای "دارسی " هم یکی فرو میکنه بهش
خیلی قشنگه
اوه .... یه حقیقت جالب دارم براتون
رایج ترین خرافه ی امروزه در بریتانیا باور به طالع بینی و کف بینی شده
و یه نامی برای کسانی وجود داره که به این طالع بینی ها باور دارند
بهشون میگن : خانم های مجرد
از خانم های مجرد کسی امشب اینجا هست ؟ خانم مجردی داریم ؟ یه داد بزنید
....ووو.....
اون خانم مجرد کیه اونجا میشه اسمتون رو بهمون بگید ؟
"لورا " لورا" ؟"
تاریخ تولدتون چیه ؟ چه ماهی ؟
فوریه نشان ستاره ای اون ماه چیه ؟
برج حوت (دو ماهی چرخان)
خب فوریه و تاریخ دقیق ترش چیه ؟
و 26 ام ماه
گفتی 26 ام ؟
خب معلومه تنهایی میمیری دیگه
به صورت معمول این بخش از اجرام همیشه خوش آیند و سرزنده است
همیشه 9بار از هر 10 بار مرد رویاها همیشه این گوشه موشه ها ایستاده ... ولی
خب ... تنهای تنها هم که نمیمونی یه گربه ای چیزی شروع میکنه بخوره صورتت رو
ولی خبر خوبی نیست ... مگه نه ؟
واقعا امیدوارم که این حرفام آخرین شب که دیگه اومدی بیرون رو خراب نکرده باشه
ما باید چیزایی بیشتری بدونیم از شما شغلتون چیه ؟
دانشجو هستم
دانشجویی .... و چی میخونی حالا ؟
مکانیک مکانیک ؟
اهل کجایی ؟ چین -
اهل چین هستی ؟
من چقدر بزرگم که توی چین هم طرفدار دارم دم خودم گرم بابا
اینجا زندگی میکنین یا فقط یه بازدید و مسافرته ؟ مسافرین پس -
و تصمیم گرفتی که خب ....حالا قراره برم اجرای کی رو ببینم ؟
آره همین یارو
یه تصمیم خیلی بد گرفتی پس چون همه ی این اجرا کثیف و بده
قطعا توی چین که بودی من رو گوگل نکردی از قبل شرط میبندم باهات
هیچ راهی نیست که تونسته باشم از فیلترینگ اینترنت چینی ها رد شده باشم
فوق العادست
بعضیا فکر میکنن نشونه خوب بیاریه اگه یه پرنده روی شما فضله بندازه
و به اونا ستاره های پورن آلمانی گفته میشه
اگه نگرفتی جوک رو ؛ خب گوگل کن
خیلی از دخترای جوون توی تخت خواب سر و صدا میکنن
به نظرم به خاطر اینه که انتظار دیدنم رو پشت پنجره هاشون ندارند
خب حالا , شغل من نوشتن جوک و طنزه
تنها کار من توی زندگیم نوشتن جوکه
کار خیلی راحتیه ؛ حتی گاهی مجبورم نیستم این کار رو بکنم
بعضی اوقات فقط جیزی هایی رو که مردم میگن میشنوید و فکر میکنین که
خب منم میتونم به مردم چیزهایی رو بگم که شنیده ام و کافی خواهد بود
فقط یه حرف رو نقل قول کردن و کار تمومه
من این اتفاق اخیرا برام افتاده من توی پارکینگ ماشین یه سوپر مارکت بودم
جایی حوصله بر تر و بی روح تر از این جا نیست
داشتم با یه قهوه توی دستم به سمت ماشینم برمی گشتم
که مکالمه ی دو مرد رو شنیدم بین راه
و مشخصا یه دعوایی قرار بود شکل بگیره ولی هنوز جدی نشده بود
پس منم همینطوری که رد میشدم یه قسمتی کوچیک از حرفاشون رو شنیدم
و اینم همه اون چیزی بود که به درد من میخوره
و حالا بهتون میگم که یه یارو به اون یکی چیا گفت
و بعدش باهم یه خنده میریم به ادامه زندگی هامون میرسیم
: شنیدم که یه مردی به دیگری گفت
تو حق نداری توی جای پارک معلولین پارک کنی ؛ مرتیکه تشنجی
ببند بابا سریع اون دهن رو
حق نداری تو جای پارک معلولین پارک کنی ؛ مرتیکه تشنجی
چطور میشه آخه اینقده حق باهات باشه و همزمان اینقده اشتباه کنی اونم اینقده سریع ؟
فوق العادست
خب معلومه که مسئله ی عفت لفظ دنیا رو عوض کرده
ولی من ابایی ندارم که دست روی مسائل حساس بزارم و باهاشون شوخی کنم
:اینم دیدگاه من نسبت به مهاجرت
به نظرم این بلغارستانیا و رومانیایی ها
دارند مدام میان اینجا تو کشور ما ؛ و مشاغل لهستانی هامون رو اشغال میکنن
افرادی که به عفت کلام و این چیزا وفادار اند و علاقه دارند
به عقیده ی من , کونی های عقب افتاده اند
میتونم تشخیصص بدم که الان یه عده از شما نشستین و دارین به این فکر میکنین که
"کونی های عقب افتاده " این یه عبارت توهین آمیزه
ولی این عبارت خیلی توهین آمیزی که نیست
نه وقتی که شما اون رو مقایسه کنین با ادایی که من از
از یه کونی عقب افتاده در میارم
من یه کیر نیاز دارم خیلی کونم میخاره بچه ها
این یکی خیلی توهین آمیز بود
حالا در قیاس با اون قبلی دیدین که زیادم توهین آمیز نیست اولی
من گاهی به عنوان یه سمبل مرد سکسی توصیف شده ام ؛ لندنی ها
و اون سمبل یه علامت سوال بوده
به همراه یه " نه " بعدش
من با کلی خانم های متفاوت سکس داشته ام
اولین باری که سکس داشتم میخواستم که خیلی خاص و رویایی باشه
ولی نه اونقدر ها هم خاص فقط طرف مقابل راضی باشه
در حقیقت من تا دهه ی 20 سالگی از زندگیم باکره مونده بودم
و دلیل اصلیش هم به خاطر ایراد گیر بودن بود
اکثر زنا آخه عیب و ایراد گیر اند
و چیزی که این مسئله رو بدترش میکرد این بود که دوستم تو سن 11 سالگی باکرگیش رو از دست داده بود
که میتونست خیلی خفن باشه ولی از اونایی بود که تدریس خانگی میشد نه مدرسه
مامانش
به اون بدی ها که فکر میکنین نیست
تقصیر مامان خوش اندام
بدتر میتونست باشه بابا میتونست بابای بد قیافش باشه به جاش
خوش حال باشید
خب من راحت ترین کار دنیا رو دارم اینجا و فقط براتون جوک تعریف میکنم
کاری از جوک گفتن راحت تر نداریم که
و حالا بیاید تا باهم ببینیم بقیه چه شغل هایی دارند
کسی پرستار اینجا هست ؟ پرستار داریم اینجا ؟
یه چندتایی داریم
خب شما دستت رو اونجا بالا گرفته ای شما چه نوع پرستاری هستین ؟
فقط از تلفن باهاشون صحبت میکنی ؟!؟!؟
....آره ..... نه واقعا مطمئنی که ..... ؟
اگه مردم فکر کنن که شما لباس پرستاری به تن دارین
و بعد شما با تلفن باهاشون حرف میزنی ....فکر کنم که ..... مطمئن نیستم این
خیلی بدنت خشک شده , درسته ؟ آره متوجه هستم -
فکر کنم کمکی از دستم بر میاد
پرستارای دیگه چی ؟ دیگه چه نوع پرستار هایی داریم ؟
پرستار سالمندان ؟ پرستارای سالمندان که کارشون درسته
اگه یه چیزی زیاد به خوردشون بدی بعدش خب بالاخره میمیره دیگه
هیچکسی دیگه نمیاد یه 91 ساله رو پزشکی قانونی کالبد شکافی کنه
گور پدر همشون .... تو گیر نمی افتی
پرستارای دیگه ؟
مراقبت های ویژه
مراقبت های ویژه ؟ خیلی جالبه
..... پس بنابراین بقیه پرستارا شما چطور ؟ شما هم به مریضاتون اهمیت میدین ؟
شما بقیه به مریضاتون اهمیت نمیدین مگه ؟
آره یه ذره ولی نه به اندازه این خانم گویا
" به صورت ویژه "
خدا کنه زنده بمونه
دیگه چی ؟ دیگه چه پرستارایی داریم ؟
دانشجو
میبخشین گفتی دانشجو ؟
ما دوتا باید حتما بعد از برنامه بریم با هم یه گپی بزنیم
! چون میبینی, منم پرستار نیستم کودن
چی ؟ معذرت میخوام
گفتین پرستار دندانی ؟
یه پرستار دندان ؟
خب به نظرم همه با هم موافقیم دیگه که این یکی اصلا حساب نیست
به هیچ وجه حساب نیست , هیچ راهی نداره
شوخیت گرفته مگه ؟
بزار از شما بپرسم آقا , من که نمیدونم کار شما چیه ؟
اگه به شما یه مایع صورتی حال بهم زن بدم که بخورین
و بعدش یه سینک هم اونجا بود و بعد بهتون میگفتم یه بار قرقره کن
آیا میتونستی ..... میتونستی که
خودت کشف کنی باید کجا دهنت رو خالی کنی ؟
میتونستی ؟
! دیدی به تو یکی نیازی نداشتیم ! دیدی به تو نیازی نیست
یه پرستاری یه بار یه دونه دماسنج مقعدی توی جیبش پیدا میکنه
! و میگه : یه کونی خودکارم رو کش رفته پس (کونی ایهام دار)
سایت های شبکه های اجتماعی
همه توی سایت های شبکه های اجتماعی هستن دیگه ؟
.....آره ......
خیلی کارشون محشره واقعا باعث میشن تا افراد با همدیگه ملاقات کنن
و این کارشونه که عالیه
من یه دوستی دارم , یه دوست همجنسگرا دارم که
که چند هفته ایست توی "گرایندر " عضو شده
و زندگی اجتماعیش خیلی طوفانی شده اخیرا
به سختی دیگه حتی میتونه بشینه زمین (ایهام دار)
این یه جوک در مورد سکس مقعدی شدید و زیاد بود
فهمیدی یا نه جوک رو ؟ خب خیلی شعورت رفته بالا دیگه
لزبین ها هم خیلی از این قرار های اینترنتی استفاده میکنن (لزبین : خانم های همجنسگرا)
حالا توضیح میدم براتون
امروزه دیگه جنبش های همجنسگرایی خوبی داریم مگه نه ؟
همه با جنبش های همجنسگرایان که آشنایی دارین ؟
آره ؟ اره -
جنبش همجنسگرایی از اون صداهاییست توی سر آدم : که وقتی یه مرد همجنسگرا میبینین میگه
"اوووه ... این یارو همجنسگراست "
ولی اگه بلند به زبون بیاریش
اینطوری میشه : کونش رو هواست کونش رو هواست
و این همجنسگرا ستیزیه دیگه یه نگاهی به خودت بنداز قبل از اینکه خودت رو نابود کنی
آره درست گفتم , حالا میخواید چیکار کنید ؟ (از متلک های همجنسگرا ستیز توی جوک )
ولی قضیه در مورد لزبین ها اینه که جنبش اونا باید بیشتر و بهتر هماهنگ بشه , مگه نه ؟
برای لزبین ها باید بهتر و بیشتر هماهنگ بشه
ولی آره درسته که سخته گاهی اینکه تشخیص بدی یه خانم لزبینه یا
یا فقط یه خانم عادی ولی بی اعصابه
و اگر شما لزبین هستین و به نظرتون این جوک خنده دار نبود
خب فقط داری استدلال من رو ثابت میکنی به همه
الان کسی لزبین اینجا داریم ؟ کسی اینجا از اون طرفدارای کفش های بی پاشنه داریم ؟
از اون گلفبازای خانم ؟!؟!؟
کسی اینجا به تخم و تخمه آلرژی داره ؟ (تخم و تخمه ایهام داره)
خانمی اینجا هست که خودش رو معتاد به کرک (درز کون) صدا کنه ؟ (کرک ایهام داره)
یا کسخواری (بر وزن گیاه خواری) vagitarian = vagina + vegetarian
نه جدی میگم , کسی اینجا لزبین داریم ؟
خب تو حتما از اون بی رحماشون هستی ,مگه نه ؟ (به مرده که داد زد من لزبین ام میگه)
خب شاید هم کسیا اینجا نداریم خیلی عجیبه واقعا
شاید کسی اینجا به صورت تمام وقت لزبین نیست
مردای همجنسگرا تمام وقت اند به جاش مگه نه ؟
مردای دو جنس گرا خیلی کم تعداد اند من خودم تا حالا تو زندگیم فقط یه چند تا دونه دیده ام
لعنتی ها مثه اسب تک شاخ کمیاب اند
مردان تصمیمشون رو همون اول کار در رابطه با دنیای کیرها میگیرند
یا همین یکی خوبه و بقیه برن گمشن
یا اینکه همه اینا خوشمزه اند بابا
یا این یکی یا اون یکی برای همیشه
ولی برای لزبین ها این مسئله میتونه به حال و هوای حاکم بر اون لحظه خانم ها برگرده
میتونه یه حال و هوای لحظه ای باشه
به نظرم "اسپاگتی " واژه ی درستیه برای این مسئله
! تا وقتی خیس نخورده راه راسته
اگه میبینین نمیخندین برای اینه که دارین چیز یاد میگیرن , و اینم خوبه اتفاقا یادگیری همیشه خوبه
ما یه زوج لزبین دوست داشتی اخیرا توی برنامه داشتیم
و در قسمت وسطی این جلو نشسته بودند
وشروع کردم که باهاشون حرف بزنم
میدونین که .... همینطوری شروع کردم به صحبت باهاشون
گفتم : دخترا , چی میتونه برتون گردونه سر همون دسته دارهاش ؟
و یکی از دخترا سریع جواب داد : یه 24 سانتیش
گفتم خب من میتونم بهتون یه 24 سانتی بدم
ولی در طی 3 بار نصب
خب مشخصه که الان بزرگترین سوال مطرح در سطح جهانی اینه که
آیا مردان همجنسگرا حق دارند ازدواج کنند ؟
و من خودم یه لیبرالم و میگم: آره فقط به محض اینکه خانم مناسبشون رو پیدا کنند
منم میتونستم همجنسگرا باشم ولی شفاهیش (لسانی) رو رد شدم (لسانی ایهام داره)
به توپ های بازی نباید بی توجهی کرد اینم یه درس عبرتیه برای خودش (توپ های بازی ایهام داره )
فقط یه گروه فعال جنسیتی هستند که من رو توی جامعه اذیت میکنن
و در حقیقت همون مردای عادی هستند
و فقط طی چند سال اخیر اینطور شده
من یه برنامه ای رو توی تلوزیون شروع کردم "به نام برنامه ی "8 از 10 نهایی
و بنابر اجراهای اون برنامه من در همکاری با خانم "ریچل رایلی " بوده ام
.... و به خاطر این مسئله
خب میبینین ...... مسئله همینه دیگه
من شده توی قطار باشم یا بار یا هتل هر جایی باشم
مردا میان سمت من و حتی سلامی چیزی نمیگن
"میان سمت من و میگن : "ریچل رایلی ! حتما بهش فرو کرده ای یه بار
خب اونم خودش هیجان زده میشه اتفاقا تماس میگیری یا من تماس بگیرم ؟
منظورم اینه که متوجه هستم که ریچل رایلی " یه خانم جذاب و داغه "
اگه دختر من بود خودم هنوز ! حمومش میکردم
راستش رو میگم بابا
ولی بیاید یه مقداری واقع گرا بشیم
من خودم الان 43 سالمه و "ریچل رایلی " هم 28 سالش
: یه نگاه بهش میندازم و به خودم میگم ! آه ... کاشکی یه 10 سال جوون تر بود
چیزی که در مورد مردای عادی من رو اذیت میکنه اینه که
اینه که فقط همه چیز به بر و ظاهر ختم میشه همه چیز به چهره و قیافه ست
و هیچ وقت در مورد ذهن خانم ها نیست و اتفاقا مغز آدما یه چیز فوق العاده ایست
اون (ریچل) اتفاقا خیلی هم باهوشه یه جورایی شبیه یه استیون هاوکینگه سخنگو و رونده ست (walking, talking, Stephen Hawking)
از سقف گاراژ "کرت کوبین " بیشتر مغز داره (کرت کوبین خودکشی کرد و مغزش پاشید رو سقف) (Kurt Cobain : موزیسین)
نکنه خیلی زوده ازش جوک بسازم باز ؟ (این تراژدی 20 ساله ازش میگذره اصا)
گور پدرش لعنتی رو همیشه یه چیزی تو دهنش میترکوند این یارو
به نظرم همه اینحا هستند دیگه
اینا چندتا صندلی خالی اون وسط هستند ؟
شما که سرقرار کشونده نشده اید خانم ؟ شده اید ؟
نه - نه ؟
صندلی مال " کارا " جونشه - گفتی صندلی مال " کارا " جونشه ؟
خب یکی امشب تیکه گوشت دیگه گیرش نمیاد ولی کاملا ارزشش رو داشت جناب , خیلی خوب گفتی
صد درصد ارزشش رو داشت
خیلی خوب اومدی
من یه دیر کرد خیلی طولانی داشتم دوهفته پیش پس فکر میکنم حالا دیگه همه اینجا هستند
یه دیر کرد خیلی زیاد داشتم برای اجرا
و داشتم همین برنامه رو اجرا میکردم توی یه سالن کف چوبی
و یهو یه زوجی نیم ساعت گذشته از برنامه اومدند داخل
اومدند داخل و اون خانمه کفش های خیلی پاشنه سفتی داشت
پس وقتی داشت راه میرفت
و وقتی راه میرفت بلند ترین صدایی بود که میشد شنید
و کلی توجه به خودش جلب کرد و اومد نشست این جلو وسط
پس منم با خودم فکر کردم بهتره یه سلامی بکنم
و گفتم : خب چطور شد که شما دیر کردین ؟
: و بعد یهو مرده با عصبانیت گفت
این حامله ست
: و بلافاصله من جا خوردم و همینطوری گفتم خب زمان فارق شدن کی هست ؟
و اونم گفت : 9 ماه دیگه
یه افسانه ای بود این یارو برای خودش
خب حالا بعضی هاتون برام پیامک فرستادین امشب (آزاده جوک و متلک و فحش براش بفرستند)
که خیلی ممنونم
و بعضی هاتون همینطوری برام پیامک میفرستین که گور پدر همتون لعنتی ها
حالا بهتون نشون میدم منظورم چیه
جیمی" ؛ ناراحتی به جای اینکه کیرت به " .....خر رفته باشه
صدای خنده هات به خر رفته ؟.....
ای کاش هیچوقت به این نمیخندیم الان
خصوصا اونطوری
فرق بین 3 تا کیر و یه جوک چیه ؟
! مامانت هم نمیتونه یه جوک رو تحمل کنه
میشه لطفا دست از سر پدرم برداری ؟ مرسی ؛ دوستدار شما ؛ عیسی مسیح
تو بودی "اندرس " ؟
رفتی ایموجی کلیسا برای گوشیت گرفتی ؟
خیلی تراژدی و داغونه این کارت
دو روز پیش به مسابقات نهایی نتبال دخترم رفتم
! عجب نیمه نهایی هایی داشتند (نیمه نهایی داشتن ایهام داره )
سلام "جیمی " ؛ امسال اولین سالگرد
! سکس سه تایی من و دوست پسرمه
امسال سالگرد کیه ؟ کجا نشسته ایی ؟
سلام ؛ حالتون چطوره ؟
میشه منم یه نگاه بندازم ؟
نه ... مرسی ممنونم
شما کجای بحث "پورن کوتوله ها " می ایستید ؟
یه خیزش عمیق میکنم اول
میبخشید قربان ؛ فکر کنم چشممون توی چشم هم افتاد
حالا فکر میکنم دیگه خیلی به هم نزدیک تر شدیم دادا
چه فشاری به پشت رون هام میاره این کار
لطفا میشه بری روی اعصاب نامزدم ؟
اون 5 ماه حامله و مو قرمزه
اون خانم حامله ی مو قرمز کجاست ؟ کجا نشسته ای ؟
نمیخوام داغونت کنم
فقط چیزایی رو بهت میگم که هر بار وقتی یه خانم حامله مو قرمز دیگه رو مییبینم میگم
! آفرین بابا
آفرین که بالاخره یکی رو گول زدی تا اون کس رو بکنه
من یه پدر مفتخر شده ام امروز (روز تولد فرزند این رو میگن)
در حقیقت پسرم 4 سالشه
ولی آخه پسرم 3 سال اول یه کودن عوضی بی مصرف بود
یه رشته هایی از حقیقت توی اون پیام بود مگه نه ؟
این که ازش کاری بر نمیاد لعنتی حتی یه شوت هم هنوز بلد نیست بزنه
سلام " جیمی " ، میشه بگی چیکار میکنی تا یه روز عروسی خیلی خاص بشه
و حتی خاص تر از قبل
! درست سر مراسم ولش کن برو بیرون
کی داره ازدواج میکنه ؟ کی این پیام رو فرستاده ؟
شما دوتا دارین ازدواج میکنین ؟
شما دوتا ؟ .... منظورم اینه که نمیخوام خیلی بیشعور باشم جناب ولی
آدم خوبی به نظر میای
ولی داری خیلی بلند پروازی میکنی با این انتخابت
باور کردنی نیست ؛ چطور راضیش کرده ای ؟
اون اعتماد به نفسی نداره یا تو خیلی پولداری ؟
جریانتون چیه ؟
شما ها که نمیتونین ببینیند ولی آخه انگار از دو گونه جانوری مختلف اند این زوج
خیلی کارت درسته آقا خیلی درست بازی کرده ای
خب خانم ؛ یه چیز کوچولو هم برای شما دارم
! یا اگه دوست داشتی میتونم همش رو بکنم داخل
انگار گفت باشه ؟ چیزی نگفت انگار در جواب
واقعا 100 درصد مطمئنی میخواد با تو ازدواج کنه ؟
......حلقه رو دستش کرده.....
یعنی چه حلقه دستشه ؟
چون مگه نمیدونی دخترا از جواهرات بدشون میاد ؟
خیلی محشره کارت خیلی درسته جناب
بریم جلو ببینیم چی دیگه داریم
پسرم امروز از مدرسه اخراج شد
برای اینکه یه دختری تو کلاس داشت با شوشول پسرم بازی میکرد
منم گفتم : بیخیال پسر این سومین مدرسه ایه که عوض میکنیم امسال
! شاید تو باید بیخیال تدریس بشی واقعا
سلام "جیمی " ؛ توصیه ات برای پیدا کردن یه دوست دختر برای رفیقم "دیوید "چیه ؟
ممنون
خب ؛ "دیوید " کجاست ؟
"سلام "دیوید حالت چطوره ؟
....خوبم....
.... و داری دنبال یه دختر چند وقت میشه مجردی ؟
....خیلی زیاد..... خیلی زیاد ؟
نگرانی نداره که ؛ حالا بگو ببینم دانشجوی مکانیک دوست داری ؟
معلومه دوست داری ؛ نظر تو چیه ؟
.... پس تو گفتی .... میبخشین تو توی این کشور زندگی نمیکنی ؟
جناب به یاد دارین که یه مقداری پیش ...این خانم دانشجو بود توی کشور ما
و دانشجوی مکانیک بود ؟
ببین داره همه اینا رو بیخیال میشه
نه فقط برای اینکه با تو نباشه ، بلکه برای اینکه مطمئن بشه این اتفاق هیچ وقت نخواهد افتاد
.... این کار
شما چه کاره هستین ؟
.... توی باشگاه کار میکنم ..... توی باشگاه کار میکنی ؟
و ... تو خودت هنوز میدونی که همجنسگرایی یا نه ؟
چون این راه سختیه برای اینکه به این حقیقت پی ببری ولی من اینجا
من خودم آخر همه گی های دنیا هستم
و مشخص شد چیزی که تو دوست داری این نیست
توی باشگاه کار میکنی ؟ آره عزیزم ؟
عضلاتت هم خوشگل اند ؟
حالا من چرا دارم با یه مرد لاس میزنم ؟ به نظر درست نمیاد این کار
فقط محض اینکه ثابت کنم حرفم رو امشب میرم باهاش میخوابم ؛ یالا دیگه
کسی از خانم های مجرد اینجا هم ایشون رو دیده و خوشش اومده ؟
.... وووا....
خب این بیشتر شبیه به
من همینطور آخر جنده های دنیا هم هستم .... و این یکی
منظورم اینه که رابطه ای برات نمیشه این ولی به جاش توی تخت خواب داغونت میکنه
دیگه چی داریم ؟
جیمی " من هفته پیش رفتم باشگاه"
و متوجه شدم که یه سوراخ در مربی من وجود داره که درست انگشتم توش جا میشه
خب به هر حال ، یه شکایت رسمی علیه من تنظیم کرد و منم از ورود به باشگاه برای همیشه ممنوع شدم
واقعا حیف شد که به جای مربی خانم که ! شکایت تنظیم کرده مربی آقا نبوده
اونوقت جوکش عالی میشد دیگه
فرق بین نخود و لپه میدونین چیه ؟ (نخود در انگلیسی معنای شاش دختر هم میده)
من فرق بین نخود و لپه رو نمیدونم
فرقش اینه که هیچوقت 200 پوند پول نمیدم تا لپه روی صورتم بمالم
توی "فیلم لگو " خیلی عالی شده بودی
نزار به لباس پوشیدنات سر اجرا "گیر بدند "جیمی
"چون بهترین بخش اجرات همینه تقریبا
خیلی نامردین
خب بسه دیگه از اینها
مرسی از پیام هاتون
دوست دخترم از صدای بلند جویدن من رنجیده خاطر میشه همیشه
ولی من که از پشم هایی که میره لای دندون هام شکایتی نمیکنم هیچوقت
..... یه جوک بود بابا دوست دخترم کسش پشم نداره که
! .... هنوز
اگه فقط زمانی خندیدی که گفتم " هنوز " ؛ یه آدم خیلی بدی هستی
یه چیزی هست که شما آقایون میتونین بگیرین
اگر فقط شما دارین یا فکر میکنین که یه آلت کوچیک دارین
بهش میگن آئودی تبدیل پذیر (کروکی)
شما هم آئودی کروکی دارین ؟
آخه یه جوری بهت نگاه کرد که انگار جایی از این حرف به تو بر میگرده
میگی که قطعا حرفش در مورد ماشین نبوده حتی
خیلی خب
شغل شما چیه جناب ؟ متخصص استخوان و اسکلتم -
یه متخصص استخوان ؟ خیلی خب خب فقط بگو ماساژرم اگه منظورت ماساژر بودنه
یه تاجر خسته ی دور از خونه و وطنش و پر از سوالات مبهم
و کنجکاوه بدونه که یه متخصص استخوان چیکار ها ممکنه بکنه
و تو یکی شریک زندگیش چی ؟ شما چه کاره اید خانم؟
من خواهرشم فقط - خواهرشی فقط ؟
خب من تصدیق نمیکنم این رابطه رو
شما شریک زندگیش نیستی پس شما خواهرش هستی ؛ خیلی خب
و شما یهو یه شب تعطیل زده اید بیرون برای یه ..... قرار عاشقانه ؟
این فکر کنم بدترین آتیشی بود که به خودت زدی با این حرفت
امشب این برنامه کادوی تولدمه -
این کادوی تولدته ؟
خب ... تولدت مبارک
خب نمیتونم سنتون رو بپرسمم چون خانم هستین
ولی به جاش بگو چند کیلویی ؟
یالا دیگه یه چیزی بگو تولد حسابی برات گرفته اند ؟
از این تولد بزرگ هاست یا کوچیک ها ؟ بیست و سه سالگیمه -
بیست و سه سالگی ؟ خب خیلی جوون هستی شما
خب ... ببین چرا امشب رو به یه شب خیلی خاص تبدیل نکنیم ؟
بعد از برنامه بیا پشت صحنه و من اونجا یه مقدار انگشتت میکنم
فقط یه جوک بود
میکنمش بابا
همه ی معلم های مدرسه من خیلی سخت گیر و خشک بودند
یادم میاد هر روز صبح باید میرفتم به ناظم میدادم یه مقدار
خب امروزه من زیاد ازم این سوال میشه که چرا خانم های ببیشتری استند آپ کمدی اجرا نمی کنند
توی این حرفه هم باید 50/50 میبود دیگه چون جمعیت آدم ها 50/50 ست
و خانم ها و آقایان به چیز های مشابهی میخندند
و چیز های خنده دار یکسانی رو توی زندگی بهش فکر میکنیم و میگیم
پس بنابراین باید 50/50 میبود
نسبت کمدین هایی که روی صحنه اجرا می کنند
ولی اینطور نیست
به نظرم خانم ها توانایی دارند که مردان اون رو ندارند
خانم ها توانایی این رو دارند که به چیزی خنده دار برای گفتن فکر کنند ؛
و بعد اون رو به زبون نیارند
چون ممکنه احساسات کسی رو جریحه دار کنه یا نا مناسب باشه گفتنش
خب ما مردا همچین سیستم هایی نداریم اصلا
چیزی که ما داریم شاید بهترین نحو گفتنش اینه که تیک عصبی برای جوک گفتن داریم
اگه فکر کنیم چیزی خنده داره اونوقت غیر ممکنه نگیمش
ولی کمی بعد تر که همه باز آروم شده اند
درست سر همین مواقع کوفتی
حتی ممکنه سر مراسم تدفین مامان شما باشیم
" هی عزیزم " "امروز مامانت تنها چیزی نیست که سفت شده "
چیزی بی پروا نگفتم ؛ خودش همینطوریش هم امروز خلق واعصاب نداشت
عجب خودش رو ساخته ؛ بر و صورت رو درست کرده بود ؛ انگار بعضیا رو نمیشه اصلا خوشحال کرد
تیک های عصبی جوک گفتن هام گهگاه من رو توی دردسر های حسابی میندازه
افسر پلیس داریم امشب اینجا ؟ افسری پلیس دارم ؟
... آره ..... خب یکی داریم اونجاست
ببین من رو متوقف کردند به خاطر سرعت غیر مجاز بدترین کار دنیا که نیست
بیاید رو راست باشیم
خب من رو به خاطر سرعت غیر مجاز گرفتند
و یه افسر پلیس اومد طرفم
اومد دم پنجره ماشین و کارهای طبق معمولش رو شروع کرد
"میدونی چقدر سرعت داشتی ؟"
گفتم : خیلی عذر میخوام جناب سروان مشخصا خیلی سرعتم بالا بوده
و دیگه بیشتر از این نرم تر و شیرین تر نمیتونستم حرف بزنم
و یهو گفت : 140تا داشتی میرفتی
و منم گفتم : چون میخواستم بر گردم به دوران طلائی 1995
زد سه تا نمره منفی روی گواهینامه ی کوفتیم زد
شما بودی میگذاشتی برم ؟
.... نه .... نه ؟ -
چی ؟ نکنه شما هم فکر میکنین 140 تا رفتن توی منطقه ی حداکثر سرعت مجاز 50 اشتباهه ؟
در دفاع از خودم باید بگم که مثه خر مست و پاتیل بودم
از خواب موندن زیاد متنفرم واقعا ...به خاطر ناگهان بیدار شدن و متوجه این شدن که
توی باند (اتوبان) اشتباهی ام باز
واقعا باید سخت باشه که یه میهماندار هواپیما باشی
گوش هاشون باید همیشه گرفته باشه
به خاطر اینکه کیر خلبان رو اینقده سفت ! مک میزنن
..... شوخی میکنم مطمئنم که بعد از یه مدت بهش عادت میکنن بالاخره
قوانین حفظ عفت کلام و شئونات فکر میکنه داره به چیزی داره کمک میکنه
ولی من مطمئن نیستم این کار ها چیزی رو زیاد عوض کنه
به خاطر مسائل حفظ عفت کلام و شئونات
دیگه نمیشه بهشون گفت : خانم میهماندار
: بلکه به جاش و اگر خانم باشه باید گفت پیشخدمت هوایی
و اگه مرد باشه باید بهشون گفت : کونی
دیدین چیزی رو تغییر نمیده این چیزا
من خیلی با مسائل جنسی و زن ستیزانه شوخی میکنم و دلیلش هم اینه که از دیدگاه من این مسائل خیلی مضحک و جالب اند
این مسائل چیزهای خنده داری هستند در جامعه ی ما
ولی وقتی گاهی داستان های میشنویم از اینکه کسی واقعا تبعیض جنسیت قائله
واقعا آدم رو متحیر میکنه که چه آدم هایی بی کله و عقب افتاده ای تو دنیا وجود دارند
من خودم همین اخیرا یه داستانی شنیدم
یه پرواز داشتم به نیویورک و مقداری با خدمه پرواز وقت شد گفتگو داشته باشم
و اونا هم یه داستان جالب از هفته قبل که براشون اتفاق افتاده بود رو برام گفتند
شما هم اون اعلامیه خلبان از توی بلندگوی رو میدونین که قبل از پرواز میگه
از اون کار های ....... میکنه
سلام مسافرین ؛ من"جاناتان " امروز کاپیتان شما هستم
و قراره امروز در ارتفاع 38000 پایی به سمت نیویورک پرواز کنیم
و شما هم نشسته اید اونجا سر صندلیتون : دارید یه مجله ورق میزنید ؛ و توی این فکرید
"به تخمم نیست شما کدوم خری هستی "
و معلومه به کجا قراره بریم چون روی بلیط نوشته ؛ عوضی
از این ماجرا ها جایی دیگه رخ نمیده, مگه نه؟ مثلا از این حرف ها توی تاکسی براتون نمیزنن
"سلام اسم من اریکه " "و الان داریم میریم سمت خونه شما "
سرت به کارت باشه "اریک " و اون ماشین کوفتیت رو فقط برون
و در این رویداد بر حسب اتفاق خلبان پرواز یه خانم بود
پس اینطوری شده بود : سلام مسافرین ، اسم من "شارلا " ست
من خلبان پرواز امروز شما هستم و قراره در ارتفاع 38000 پایی به نیویورک پرواز کنیم
و یهو یه یارویی توی پرواز کمربندش رو باز کرد و بلند شد
و ساک دستیش رو از بالای سر برداشت
و توی راهروی هواپیما به راه افتاد
پس در نتیجه خدمه پرواز هم یکم نگران شدند
گفتند بهش : قربان شما باید بشینید دیگه چون الان میخوایم بلند بشیم چند لحظه دیگه
گفت یارو : نه ؛ من دارم میرم پائین
گفتند : خب مشکل شما چیه ؟
! گفت : رانندش زنه دیگه
! این یارو دیگه چقدر نفهم و بیشعوره
نمیخواسته که توی نیویورک پارک دوبل کنه ؛ بیشعور
.... نمیدنم شما رو ولی من
ولی من حتی در بهترین شرایط هم بهم ترس و وحشت وارد میشه
چون شما نمیتونین تشخیص بدین ... که چقدر مطمئن و پایدار میتونه باشه
اون کاندومی که کرده اید توی شکمتون (با کاندوم چیز قاچاق کردن)
شما همگی به توصیه های ایمنی موقع پرواز گوش میدید ؟
.... نه ..... خب بایست گوش بدید
در غیر این صورت نمیدونین اون سوتتون کجاست (جهت خبر پلیس از تروریست سوت قرار داده اند)
وقتی که یه روانی میخواد هواپیما رو وسط آسمون کوفتی منفجر کنه
"این رو داشته باش "داعش
تنها فایده ای که ممکنه داشته باشه اینه که نزدیک محل سقوط اینطوری میکنن
"کاشکی نمیریم اینبار "
مهم نیست دیگه منظورم اینه که خبر بد اینه که
یه 747 منفجر میشه یا سقوط میکنه همه میمیرند
خبر خوبش اینه که دیگه مجبور نیستید به توصیه های ایمنی گوش بدید
واقعا هیچ سودی نداره این کار دیگه
شما هیچوقت یه شب بعد از سانحه ی سقوط توی بار ؛ با یه رفیق نمیگین که
وای خیلی بد شد , مگه نه : تو هم شنیدی , مگه نه ؟
سیصد نفر مردند ؛ عجب فاجعه ای
عجب مرگ دردناکی خیلی شوکه کننده بود
و یهو یکی توی بار میگه : سقوط هواپیما رو میگی ؟ میبخشین ولی حرفاتون رو شنیدم
آره منم توی یکی از اینا بوده ام ؛ داداش
نه خیلی خوب بود مرسی
خب نه ؛ نمردم چون گوش کردم به توصیه ها و اینطوری سرم رو خم کردم بین زانو هام
پس بنابراین اون شعله ها از بغلم رد شدند
ولی یه یارویی کنار من بود سرش از بدنش کنده شد
چون تقصیر خودش بود دیگه چون اون سینی پیشخون جلوش رو آورده بود پائین
قصدش چی بوده واقعا ؟
نه ؛ نه اتفاقا 3000 مایل از بالای آسمون یه راست توی اقیانوس سقوط کردیم
نه ؛ امداد من رو سر 10 دقیقه پیدا کردند
چطوری ؟
تا به حال کسی تونسته مقدار کاملا کافی پاستا (ماکارونی) درست کنه ؟
خب اینم یه مقدار از کمدی مشاهداتی من (جیمی کمدی این سبک اجرا نمیکنه)
مطمئن نیستم این سبک برای من مناسب باشه
مشخصه که اگه توی این سبک خوب بودم
میتونستم یه 5 دقیقه لااقل اجرا داشته باشم با این سبک
دیگه از اینجاش به بعد خودتونید و خودتون
کسی اینجا توی هضم "گلوتن " مشکل داره ؟
شما ها این مشکل رو دارین ؟ یه حقیقت جالب براتون دارم این امکان وجود داره که نتونی "گلوتن" هضم کنی
و نتونی خفه بمونی
چون هیشکی براش مهم نیست مرض شما
خوشم نمیاد وقت زیادی رو با خوانواده دوست دخترم سر کنم
چون شوهرش داره کم کم مشکوک میشه بهمون
دوست دخترم چند وقت پیش توی پارک بود برای یکی از این مسابقات خیریه به اسم "دویدن برای زندگی "
خب من میگم بهش دویدن برای زندگی ولی در اصل یه متجاوز دنبالش کرده بود
اینجوری با هم آشنا شدیم
دیگه خیلی کمتر سر اجرا بهم چیز میگن مردم
قبلا کلی مردم بهم تیکه مینداختند حین اجرا
یه جورایی
این یکی به طرز عجیبی به موقع بود جناب آفرین
آدم هایی که پرش عصبی دارند خدا میدونه چی به تیکشون میندازه ؟
ولی در کل من وقت هایی که مردم خودشون در برنامه درگیر میشن و شرکت میکنند رو دوست دارم
من بهترین تیکه ی دوران کاریم رو سال پیش بهم انداختند
که سر اجرای یه نفر دیگه بود
من رفتم که اجرای یه کمدین دیگه رو ببینم توی شهر ادینبرگ ؛اجرای دوستم "نیک هلم " بود
و بهم تیکه انداخته شد سر اجرای اون
چیزی نبود که باید اتفاق می افتاد ولی اتفاق افتاد
و منم نشسته بودم اون آخر و حدودا جمعیت 200 نفری بود
و منم نشسته بودم اون آخر و سعی میکردم صدای خنده هام رو خفه کنم
من خنده های عجیبی دارم ؛ چون به داخل میخندم نه به بیرون
پس به جای اینکه اینطوری کنم : ها ها مثه یه آدم سالم و درست
: به جاش من اینطوری میکنم
عجیبه مگه نه ؟
یه صدای عجیبی شبیه به وقتایی ست که یه غاز میخواد بخنده
ولی اگه بدونم قراره بخندم
و بدونم که قراره سر اجرای دوستم بخندم
پس منم رفتم اون آخر نشستم و تلاش میکردم جلوی خنده هام رو بگیرم
من یه جورایی دهانم رو ... سعی میکردم بسته نگه دارم
یه جوری به نظر میرسید که انگار کسی یه جغد آورده باشه توی سالن
ولی فقط برای 20 دقیقه ی اول اینطوری بود من نشسته بودم اون آخر ساکت و آروم
و حدود 20 دقیقه از اجراش یه آهنگ زنده اجرا کرد سر صحنه
که به نظرم خیلی خنده دار اومد
و یه خنده ی درست و حسابی و با تمام قدرت کردم
... چیزی شبیه این
خیلی روانی به نظر میرسید این کار
صدا شبیه این بود که یه فک دریایی رو کسی داره انگشت میکنه
و "نیک " یهو برنامه رو متوقف کرد
"و گفت : خیلی خب "جیمی
من وقتایی که میام برنامه های تو رو ببینم نمیخندم که
خب با این حرف ها ؛ چرا الان یه مقداری تیکه پرونی خفن نداشته باشیم از حضار
اگه میخواید یه تیکه ای چیزی بندازین الان بهترین زمان ممکنه دوستان
..... کیر خور ......
...قیافت شبیه اینه که کون خوک گذاشته ای ...
قیافه من شبیه کسیه که کون خوک گذاشته ؟
هنوزم به مامانت بدهکارم یا نه ؟ ناراحته یا نه ؟
بفرما اینم از شما
میبخشید خانم ولی هیچی سکه همراهم نیست
خانمم فکر میکنه شما خیلی بی ادب و خام هستید خانمت فکر میکنه من بی ادب و خام ام ؟ -
پس اون رو کشوندی بیاد این اجرا رو ببینه در حالی که برنامه مورد علاش نیست
حالا بعدا میخوای براش جبران کنی این جریان رو ؟
...آره ....
شاید اگه خواستی یه انگشت بکن تو کونش وقتی داری کسش رو میکنی
خانم ؛ شما دیگه بیشتر از این نمی تونید توی صندلیتون فرو برید
دیگه این .... این آخرین حد ممکن برای پائین رفتنه
....پس کمدی کی قراره شروع بشه ؟ ....
کمدی کی قراره شروع بشه ؟ -
خیلی کلاسیک بود تیکه ات
یه تیکه ی کلاسیک انداخت بهم ، خیلی خب اسم شما چیه جناب ؟
" رک "
مثه قفسه کفش (رَک) ؟ اسم تو هم مثه قفسه لباسیه ؟
کجایی شما "رک " ؛ اون بالایی یا این پائین ؟
"خیلی عاشقتم "رک این یکی از چیزهاییه که
اگر معتقدی که کمدی هنوز شروع نشده حق با شماست
و اگه فکر کنی کمدی شروع شده ، باز هم حق با شماست
چون این یه مسئله ی خیلی شخصیه ؛ مگه نه ؟
و اگه این مدل اجرا ها به حال شما نمیخوره خب نمیخوره دیگه
خب منم احساس بدی دارم والا چون شما این همه پول رو دادین که بیاید من رو ببینید
و تازه فکر هم میکنی خنده دار نیست
یه فاجعه است برای شما
ولی از این ها گذشته فکر کنم "رک " شما یه درس خوب گرفتی الان تو زندگیت
یاد گرفتی که زندگی هیچ کجاش منصفانه نیست
پول ها رو داده ای و شانست رو امتحان کرده ای
بعضی اوقات یه برنامه ی خوب از آب درمیاد گاهی هم برنامه ممکنه باب میل شما نباشه
"حالا یه مثال دیگه برات میزنم "رک
تا فکر نکنی شبت رو تلف کرده ای لااقل یه چیزی ازش یاد گرفته باشی
یه مثال دیگه که جامعه چقدر میتونه غیر عادلانه باشه
بزارید بگیم که اگه
اگر یه مرد با تعداد زیادی زن بخوابه با کلی زن همبستر بشه
بهش چی میگن ؟ بهش میگن زرنگ و کار درست و توی جامعه تحسین میشه
این عقیده ی کسی نیست این یه حقیقت ثابت شدست
اگه یه مردی با کلی زن بخوابه بهش میگن زبر و زرنگ ، کاردرست و تحسین میشه
ولی اگه از جهتی دیگه یه خانم با کلی مرد بخوابه
"اونوقت بهش میگن : مامان "رک
.... من خیلی
مشکلی نداره این رو بگم من چون مامان "رک " که امشب اینجا قرار نیست باشه
شب جمعه ست و شما دارین میخندین
به جاش این پر کار ترین شب هفته برای اونه
: یه کارای حرفه ای بلده انجام میده بهش میگن دوتا به یکی
در این موقع از شب های جمعه
فکر میکنم که مامان " رک " شبیه رادیوی یه گچ کش(گچ کار) شده باشه
چی فرمودی باز , "رک " ؟
...صورتت شبیه یه تلوزیون عریض 42 اینچه ...
صورت من شبیه یه تلوزیون عریض 42 اینچه ؟
و یعنی ..... ؟
.... خیلی پهنه صورتت ..... خیلی پهنه ؟ -
خیل.... خیلی خب
من فقط همینطوری
من همین الان گفتم که مامانت یه جنده ی پر کاره
و
و تو اونوقت در مقابل میگی : صورتت پهنه ؛
نمیدونم والا
ببین " رک " ؛ مطمئن نیستم ... که بدونی جریان از چه قراره اینجا
: خب حالا بهت میگم چرا اینقده پهن شده صورتم
از بس این کارا میکنیم با مامانت
آه ... خدا خیرت بده پسر
کسی دیگه چیزی نمیخواد بپرونه ؟ یکی دیگه میخواید داشته باشیم ؟
یه جوابی بده به تیکه کسی که درونش مامان , دوست دختر , یا سکس نداشته باشه
یه جواب که توش دوست دختر و مامان یا سکس نباشه ؟
خب شما اهل کجائید قربان ؟ بیا یکیش رو امتحان کنیم
... کانادا ...
اهل کانادایی ؟
پس در اصل آمریکائی هستی ولی هنوز مسلح نشده ای ؟
...خب ؛ کانادیی ها همیشه
هر وقت یه کانادایی میبینم همیشه برام شروع میکنن به توضیح دادن این که
نه ؛ من آمریکائی نیستم
.... و همین اتفاق زمانی هم که یه نیوزلندی
میبینم برای استرالیایی بودن رخ میده : مثلا میگه
نه نه ؛ من استرالیایی نیستم ؛ در اصل من نیوزلندی ام
فکر کنم من رو با کسی که این چیزا به تخمش ! هست اشتباه میگیرند همیشه
کسی استرالیایی هست امشب اینجا ؟
خب مقدم بازگشتتون گلباران (افراد را برای تبعید از بریتانیا به استرالیا میفرستاند)
شما مجازاتتون رو سپری کرده اید و حالا برگشته اید سر صحنه ی جرم
یکی اونجا بود .... سلام
کدوم خری بود یهو گفت سلام ؟ کی بود ؟
تو بودی این کارای ترسناک رو میکنی ؟
یه دوربین بی لرزش ... عاشقشونم معلومه ببینید دیگه غرورم به کجا ها داره کشیده میشه
چی ؟ داری از اون یارو فیلم میگیری ؟
منظورم اینه که ....خب نمیخوام عوضی بازی در بیارم ولی خب
فکر میکنم که کل داستان این بالاست واقعا
همینطوری داری از این یارو خپله توی ردیف دوم فیلم میگیری ؛ خب باشه
منظورتون چیه میگید : اووه ؟
یارو خودش تو خونه آینه داره ؛ میدونه خودش جریان چیه
مشکلی نداره پس
.... هی یارو ؛ خوشتیپ بی عقل....
اوووه
خب یه حقیقت جالب برای شماها
دوست دختر شما دوتا کس داره (cunt : معنای عوضی هم میده)
که الانم کنار یکیشون نشسته ؛ مگه نه ؟ (cunt : معنای عوضی هم میده)
متاسفم که شما رو اینطوری خطاب کردم
خیلی خیلی معذرت میخوام
مطمئنم که شما عمق یا توانایی لازم برای ! حال دادن به کسی رو ندارین ( cunt )
من اخیرا به یکی از این مهمونی های خفن صنعت شو و سینما رفته بودم و "برد پیت " هم اونجا بود
و یادتون هست که میگن هیچوقت اسطوره های خودتون رو از نزدیک ملاقات نکنین ؟
ولی فکر کنم " برد " به خوبی با این قضیه کنار اومد
خیلی از افراد فکر میکنند که پختن یه وعده غذای رمانتیک برای شریک زندگیتون
از رمانتیک ترین کارهای ممکنه که میشه کرد
ولی حالا غیر رمانتیک ترین کار ممکن رو : اگه میخواید بدونین چیه ؛ اینه
روز تولدم من مرد خیلی خوش شانسی ام
روز تولدم دوست دخترم دوست داره من رو با سکس دهانی بیدار کنه
ولی سال پیش نزدیک بود خفه بشم
نه ؛ سال پیش دوست دخترم بهم تیکه داد
یا به زبان عامیاته تر : بهم زیگیل آلت تناسلی داد
خیلی چیز از خانوما رو میشه از روی کفش هاشون تشخیص داد
به عنوان مثال اگه کفشاش پشت گوش هاش هستند پس شما رو دوست داره
وقتی یه مردی توی فیسبوک حالتش رو از مجرد به متأهل تغییر میده
: به نظر من باید به جاش نوشت تحت مدیریت جدید
... خب یه زوج هایی هستند زوج ها الان توی سالن هستند ؟
یه هورا بکشید همه ی زوج های توی سالن
کلی زوج داریم
میبخشید رفیق ، یه جورایی حرص میخوری الان مگه نه ؟
زوج هایی هستند که خیلی آزاد و راحت اند در مورد کارکرد بدن هاشون
و براشون مهم نیست که شریک زندگیشون توی دستشویی باشه
وقتی که مثلا صبح دارند توی دستشویی به کارشون میرسند
مثلا شریکشون داره دندون هاش رو مسواک میزنه
و اونا هم دارند به کارشون میرسند
فکر کنم دیگه همه متوجه هستند که چی دارم میگم ؟
و یه اسمی برای این افراد وجود داره
بهشون میگن : حیوون
حال ما بقیه رو بهم میزنین با کارهاتون
یه توصیه هایی دارم برای مردان حاضر در سالن
و میخوام ساده بیانش کنم چون مردان موجودات ساده ای هستند ذاتی
آقایون ؛ هیچوقت نگید ... هیچ وقت " نگید : " گوز تو بقچه
یه مثال خوب از تیک های عصبی جوک گفته
همه چیز زندگی نیاز نیست به جوک تبدیل بشه
خب در حقیقت کلی از خانم ها خودشون حواسشون هست وقت هایی رو که فوران مذاب دارند
و آخرین چیزی که تو دنیا میخوان اینه که شما از اون انفجار عمیق هسته ایشون جوک بسازین
کسی اینجا برنامه ی "بدن های خجالت آور " رو تماشا میکنه ؟
..... آره .... یه برنامه ی تلوزیونی فوق العادست
شما هم از اون بازی ها میکنین وقتی میخواید این برنامه رو ببینید ؟
ولی ما یه بازی میکنیم سر این برنامه تو خونمون
وقتی کسی وارد برنامه "بدن های خجالت آور " میشه
توی اتاق انتظار میشینه و منتظر دیدن دکتر میشه
ما میزنیم روی ایست و سعی میکنیم حدس بزنیم مشکل این یارو چیه ؟
پس این دختر ؛ این دختر 18 ساله ی خیلی جوون و زیبا
اومد و نشست توی اتاق انتظار
ما هم برنامه رو ایست کردیم و سعی کردیم حدس بزنیم مشکلش چیه
میشد یک هفته به حدس زدن ادامه بدیم ولی عمرا میتونستیم مشکلش رو درست بگیم
اون دختر خانم یه عمل میخواست انجام بده روی ! پارچه مخملش
روی ناز ناز خانومش ؛ روی غار شیر و شکلاتش ؛
روی حریر هلوئیش
و مسئله این بود که هیچ مشکلی کسش نداشت
یه قطعه ی کاملا سالم و حسابی داشت ....."ولی میخواست " این رو داشته باشید
یه عمل زیبایی روی واژنش انجام بده
و من و دوست دخترم زدیم روی استوپ
و به هم گفتیم : خب دنیا دیگه به اوج دیوانگیش رسیده
این که مشکل پزشکی یا درمانی نداره این مشکل روحی و روانیه
و حتی به طریقی این مشکل رفتار جامعه ای ست
که باعث شده اعتماد به نفس یه دختر اینچنین جوون به چه سطح پائینی برسه
که باعث شده احساس کنه باید بره زیر تیغ جراحی
تا اینکه به سطحی مناسب برسه
و آلتش به شکلی بشه که فکر میکنه ممکنه زیبا باشه
چون یه چیزایی بهتر رو توی اینترنت دیده
و این دیوانه کنندست به این میگن اختلال عذاب وجدان از بدن
و اینچنین دیوانگی هایی باید بستری بشن سریع
اونم توی برنامه ای که به طور عادی در قبال جامعه مسئولیتی رو در بر گرفته
اره بابا ...
و ما بعد زدیم روی ادامه ی برنامه
این برنامه باید بگم که خیلی در مورد اندام های بدنه پس
پس یه تصویر خیلی نزدیک از باغچه ی پائینی اون خانم گذاشتند ؛ همون قسمت بیکینی پوش بین پاها
و هردوی ما ؛ هم من و هم دوست دخترم هردو موافق بودیم که
" خب این کوفتی حتما یه جراحی نیاز داره دیگه "
مثه یه بسته ی بد بسته بندی شده ی کباب لقمه بود
کی آخه همزمان سس مایونز سیر و سس چیلی داره ؟ این دیگه چه کوفتی بود ؟
همیشه فکر میکردم هیچ کُسی نیست که ببینم و خوشم نیاد
یه کس شبیه یه تیکه کیک لگد شده داشت
و الان عذر خواهی میکنم از همه ی خانم هایی که
کس هایی دارند که شبیه کیک لگد شده است
الان دیگه خیلی سخت میشه بخوام بحث رو جلو تر ببرم
پس محکم بچسبین به صندلیهاتون
کسی از دکتر ها اینحا داریم ؟ میدونم که چندتایی پرستار داریم
دکتر ها و پرستار ها هستند ؟ یه هورا بکشید همتون
یه عده ای هستند دور و اطراف
چیزی که من رو در مورد دکتر ها تحت تأثیر قرارداده چیزی نیست که باید من رو تحت تأثیر قرار میداده
این واقعیت من رو تحت تأثیر قرار نداده که میتونند زندگی افراد رو نجات بدند
ولی این چیزیه که باید من رو تحت تأثیر قرار میداد
ولی چیزی که در مورد دکتر ها من رو تحت تأثیر قرار میده توانائیشون در مقابله با وحشت کردنه
دکتر ها در طی روز به کلی چیزا نگاه میندازند : به چیزایی نگاه میندازند که میگن
اوووه ، یه مقداری بوش تنده واقعا
یه مقداری چالش برانگیزه
اووه ، دیگه حتی میتونم با چشمام هم بوش رو حس کنم
حالا قراره شما رو کمک کنیم از این وضعیت بیرون بیای
اووه
: این همونجاییه که اگه من بودم اینطوری میکردم
خب برای چی داری این وضعیتت رو به من نشون میدی هیولا ؟
برو از رو چیزی جائی بپر پائین راحت شی
من اخیرا از یه دکتری پرسیدم داشتم با یه دکتری حرف میزدم که
گفتم چه چیزی تا به حال باعث شده بخوای حالت بد بشه و وحشت بکنی ؟
توی این همه سال هایی که تجربه داشته ای ؟
و فکر کردم یه مقداری بخواد در موردش فکر کنه ولی
بلافاصله گفت : یه دونه کس 95 ساله فقط
گفتم : خودم هم یکی از اینا دیده ام
مال یه دونه دختر30 ساله ی لیورپولی بود
به سال بر نمیگرده که به کیلومتر کار کردش بر میگرده ، مگه نه ؟
و اگه دارین این برنامه رو توی آمریکا تماشا میکنین ؛ دخترای لیورپولی همون نیوجرسی میشه
یه سوال دارم حالا برای همه ، کی تا به حال یه سکس خیلی بد داشته ؟
و کیا نمیگن که داشته اند چون همین الان با خود طرف بغل هم نشسته اند ؟
تا به حال شده یه دختری حین سکس یهو گریه اش بگیره ؟ عجیبه مگه نه ؟
به نظر میاد که خانم ها از نظر احساسی با تمام بدنشون درگیر میشن
یا اینطوری شده حتما یا اینکه اون ماسک با فقط دوتا سوراخ چشمی ترسونده باشتش
میشه حالا یه مقدار در مورد کارهای عجیب غریبی که مردم حین سکس انجام میدن حرف بزنیم
... آره ... خیلی خب پس شروع میکنیم
دوست دختر قبلیم همیشه دوست داشت موقع سکس یه مقدار خفش کنم
البته 90 درصد مطمئنم اینجوری بوده
چون فقط یه بار شد امتحانش کنیم
و معلوم شد که من کارم خیلی عالی بوده گویا
تا به حال اصطلاح مشت خرکی رو شنیده اید ؟
..... آره .....
مشت خرکی هنگامیه که دارین حال میکنین و
سکس مقعدی به سبک کلاسیک یونانی اجرا میکنین با یه خانمی، تا اینجاش درست ؟
و درست محض اینکه تموم کنی ، یا همون بپاشی یا آبت بیاد ، همه با اصطلاحاتش کاملا آشنائیم
... همون لحظه ای که میخوای
شما یه مشت سریع میزنین پشت کله اش
میدونم که در ظاهر خیلی خیلی بد و بیشعور بازیه
ولی یه چند لحظه صبر کنین تا بیشتر بگم
هر متخصص پزشکی این رو میدونه و بهتون میگه که
وقتی کسی رو از پشت سر مشت بزنی
تمام ماهیچه های غیر ارادی شما که ماهیچه سوراخ کون هم یکی از اوناست
همگی سریع قفل میکنن و میگن : وای
این دیگه چی بود ؟ وووا و ؟
مثه این میمونه که یه زیر دریایی دریچه هاش رو سریع ببنده
هیچکسی نه بیرون میره نه میاد داخل اون دیگه چی بود ؟ ووواو ؟
و اون حرکت " وواو" یه حرکت جالب برای خاتمه دادن به عملیات شماست
خب مشخصه که نباید با مشت محکم بکوبید پشت سر شریک زندگیتون
تا به همچین نتیجه ای برسید
جند وقته شما دوتا با هم هستین ؟
پنج سال ؟ خیلی عالیه ، تبریک میگم قربان رابطه ی طولانی و استواریه
پس جناب لطفا همین الان برگرد و توی : چشماش خیره شو و بگو
هی عزیزم بعدا که داشتم یه وقتی از کون میکردمت
میشه یه لطفی بکنی و عضله ی سوراخ کونت رو یه مقداری سفت کنی ؟
درست سر اون موقع که من میخوام بپاشم بیرون
حالا این مکالمه رو سریع باهاش داشته باش
سریع باش
معلومه که نمیشه جناب شما صد درصد درست میگید که نمیشه
حتی بعد از 5 سال و در یک رابطه ی عاشقانه با یک خانم زیبا
باز هم خیلی ضایع ست که این نوع گفتگو ها رو داشت
پس شانس خودت رو امتحان کن با مشت
خیلی چیز در مورد خانم ها نمی دونم ولی این رو میدونم که
که راحت تره ازشون بخشش بخوای تا اینکه ازشون اجازه بخوای
مرغ های دریایی یاعو همه در مورد مرغ های دریایی یاعو شنیده اید که
که به خوبی شروع میشه ولی وحشتناک به اتمام میرسه
یک الگویی اینجا داره شکل میگیره من مطمئنم
خب این کار زمانی رخ میده که شما با یک خانم تو ساحل دارین عشق بازی میکنین
خیلی رویایی همه دارند عشق میکنند توی یه غروب از آخرین روز های تابستون
و شما یهو خودتون توی ساحل رو زیر نور مهتاب و ستاره ها پیدا میکنین
تا اینجاش که خیلی هم خوب بوده
و شما میخواید هیجانی و غیر منتظره باشید پس شروع میکنید به عشق بازی ، خیلی هم عالیه
و مرغ دریایی زمانیه که شما میکشید بیرون میزنیدش توی ماسه ها
! و سریع میکنید داخل باز
میدونم بابا
برای همین بهش میگن مرغ دریایی : چون اونوقت خانمه شروع میکنه میگه
چیزی از دیوانه بازی هایی که شنیده اید رو تا به حال جا انداخته ام ؟
چی بود ؟ گفتی "دزد دریایی عصبانی " ؟ ...آره ....
دزد عصبانی خب یعنی اینطوریه
خیلی خب ؛ این زمان هایی رخ میده که یه خانمی با دهنش برای شما مشغول میشه
و شما به خودتون میگید : هی ؛ من به اندازه کافی حال نمیکنم ؛ زندگیم باید جالب تر از اینا باشه
پس شما درست قبل از اینکه آبتون بیاد میکشید بیرون و توی یکی از چشماش میپاشید
نه توی چشماش فقط توی یکی از چشماش
یه دونه تکی فقط مثه اون ضربه های حرفه ای بیلیارده
و وقتی از جاش بلند میشه تا به این کار شما رسیدگی کنه
چی شده ؟ چرا همچین کردی ؟ بعد شما سریع یه لگد میزنین توی قلم پاش
و چیزی که شما امیدوارید اتفاق بی افته اینه آر.... آر .... آر ....آر :
که صدای یه دزد دریایی خشمگینه
چیزی دیگه از مسائل جنسی عجیب غریب داریم ؟
"مرد عنکبوتی "
سبک مرد عنکبوتی هم یه چیزیه ولی خیلی سادست
و زمانی رخ میده که شما پشت یک خانم هستین
و نکته کلیدی این کار هم همینه دیگه باید پشت خانم قرار بگیری
و جادوت رو انجام بدی
و روش به اون سمته ؛ نکته کار همینه
شما بیرون میکشید ؛ و جمعش میکنین
و خانم ها که میدونین موجودات کنجکاو و فضولی اند ، پس سریع میخواد بدونه چی شده
هی اون عقب داری چیکار میکنی ؟
! و شما : مرد عنکبوتی بهش میپاشین
یه مرد عنکبوتیه و همچینین سوپر من هم داریم
سوپرمن زمانیه که روی لب شونه های یه خانم کارتون رو تموم میکنین
و یه ملحفه بردارین و بکشین روش
و بعدش شما امیدوارید که وقتی بلند میشه از جاش ، یه شنل همراهش داشته باشه
پس شد مرد عنکبوتی و سوپرمن و همچنین بتمن هم داریم
داشتم یه شب اجرا میکردم که یه یارویی "داد زد : "بتمن
و منم گفتم : خب بتمن چیه دیگه ؟ گفت : میری والدینش رو میکشی آخرش
پسر بچه های جوون خیلی خود ارضایی دارند چیز خجالت آوری نیست
وقتی من خودم پسر بچه بودم یه جوراب داشتم که اسمش " رویأ گیر " بود (رویاهایی که پاشیده میشده رو میگرفته)
ما همه با جق خطری آشنایی داریم دیگه ؛ مگه نه ؟
مال دوران بچگی و نوجوونیه پسر هاست
زمانیه که معامله رو در دست گرفته اید
و یه جنگ نرم با ممد نوبری دارین
یکی میزنین حال بیاین یه حالی بهش میدین
ولی فقط دیگه اینبار دنبال خالی شدن جنسی نیستین
بلکه همینطور یه مقداری هم هیجان میخواید
یه مقداری ترشح آدرنالین توی رگهاتون نیاز دارین
پس در نتیجه حین درگیری با رستم دستان شما یه نفر از اعضای خونه رو صدا میزنین
که رابطه ی جنسی عشقی باهاش ندارین
و بعد تلاش میکنین تا سریع سم مار را قبل از رسیدن طرف توی اتاق بگیرین
: و نمونه کلاسیکش همیشه اینطور بوده مامان .... مامانی .... مامان
..... و بعد سریع کارتون رو قبل از رسیدنش خب مشخصه که میتونه این ماجرا به گریه هم ختم بشه
میتونه نتیجه آخری این باشه که مامانتون رو مثل دونات لعاب دار برق بندازین
میخواید تا این اصطلاح رو بزارم باشه همینطوری یه چند دقیقه تو محیط بمونه
"که "مامانتون رو مثه دونات , لعاب بندازین
من اینقدر توی اینترنت نشستم پورن دیده ام که ویروسی که کامپیوترم داره " اچ آی وی " ـیه
ما اخیرا یه بحث بزرگسالانه و جدی و مفید در مورد پورن با دوست دخترم داشتیم
و دوست دخترم گفت ، خب شاید خیلی از شما هم باهاش هم عقیده باشید
گفت : من پورن رو متوجه نمیشم
برای چی من باید بخوام بشینم دو نفر آدم دیگه که سکس میکنند رو ببینم
گفتم : دو نفر ؟
آدم ؟
خب دیگه من رو هم گیج کرده ای
کسی تا به حال اینجا پورن آنلاین تماشا کرده ؟
نه بابا ؟ حدودا 15 نفر از شماها
خب عجب شما لندنی ها جدای از آمار و ارقام رفتار میکنین واقعا
خب من داشتم یه سری چیز های ویژه ی علایق آقایان رو نگاه میکردم
همین چند وقت پیش هم بود
و یهو یه پیام تبلیغاتی زد بیرون برای کرم های افزایش سایز آلت آقایان
و منم به خودم گفتم : خب میشینم میخونم نمیخوام که یه آئودی کوفتی بگیرم که
و در کل میگفت این کرم رو بمالید روی آلتتون و بزرگ تر میشه
منم گفتم : یه لحظه صبر کنین همینجا
همینطوری آلتتون رو بدون کرم هم بمالید خودش بزرگتر میشه
این ذات آلت و مالشه دیگه لعنتی ها خیلی دوست دارند این کار رو
و تازه گذشته از این ها ؛ اگه کرم واقعا جواب میداد اونوقت اون یارو
توی عکس های بعدی که نتیجه اش رو نشون میدن همینطور دستای بزرگی هم پیدا نمیکرد
ولی نداشت
من سال پیش توی یه دردسر بزرگ افتادم برای یکی از جوک هام
ولی در کل اگه جوکش ارزشش رو داشته باشه برام مهم نیست توی دردسر می افتم یا نه
اگه یه جوک خیلی درست و حسابی و اعصاب خرد کن باشه منظورمه
ولی به جاش برای یه جوک خیلی عادی و ساده توی دردسر افتادم
گفته بودم : ناشنوایی داره به یه مسئله ی کم سر و صدا برای من تبدیل میشه
و فکر نمیکردم بتونم گفته های خودم رو بشنوم
و ما حدود 50 تا نامه شکایت و گله مندی از طرف حزب ملی ناشنوایان دریافت کردیم
و تنها چیزی که میخوام بدونم اینه که کی آخه بهشون گفته ؟
من گفتم معذرت میخوام ولی مگه گوش میدن ؟
من با یه دختر اهل آفریقای شمالی ساعت ها به زبان محلیشون گفتگو کردم
فقط کیلیک میکردیم (یه زبان آفریقاییه که فقط صدا های کلیک کلیک در میارن)
اینم یه جوک کوفتی انسان شناسی بود میبینین که مجموعه ام کامله دوستان
میخواستم یه توصیه ای به همتون بکنم آقایون و خانم ها
یه نصیحت کوچولوئه
اگه توسط یه سگ خطرناک و بزرگ گاز گرفته شدید "مثه نژاد "استجفورد " یا "بول ترییر
یا هر سگی که فکش قفل میشه هنگامی که چیزی رو گاز میگیره
کاری که باید بکنین اینه که .... یه انگشت
چطوری این رو مؤدبانه بگم آخه ؟
بکنین توی سوراخ کون
خب حالا ؛ ولی چیزی که من ازش خبر نداشتم این بود که
منظور کون سگه بوده
نمیتونه از عابرینی باشه که از کنارتون رد میشن و شما از قیافشون خوشتون میاد
! یا کون خودتون
کوسه ها کوسه ها دوبرابر بیشتر از
دوبار بیشتر امکان داره که یه خانم رو به جای مرد گاز بگیرن
خب پس اقایون اگه داشتین با یه خانمی جایی شنا میکردین
و یهو یه کوسه دیدین این کار رو باید بکنین
شما با تمام وجود یه مشت مینوازین توی دماغ طرف
و بعد به سمت کوسه هدایتش میکنین
اینم یه مقدار توصیه های بیشتر برای وقت هایی که گفته میشه خانم ها نباید به کمپ و چادر زدن بروند
زمانی که دوره ی پریودشون رو میگذرونند (به خاطر جلب حیوانات وحشی با بوی خون)
به خاطر اینکه خب برای چی تو رو با خودمون ببریم اگه قرار نیست بهمون یه دست بدی ؟
یه جوک بود فقط بابا
در حقیقت برای این میگن که اگه خونریزی ماهیانه داشته باشین و برین جایی چادر بزنین
ممکنه خرسی چیزی رو به سمتتون جلب کنید
و بعد شما خانم ها بزنین کله ی حیوون بیچاره رو از جا بکنین به خاطر حالتتون
در اصل برای حفظ گونه خرس هاست این توصیه برای امنیت خرس های بیچارست
و این تقریبا دیگه همه ی اجرای من میشه برای امشب
یه جمع آوری بعد از برنامه خواهیم داشت برای خیریه و از این چیزا نیست
و برای مالیات های خودم هم نیست
در حقیقت داریم پول جمع میکنیم برای یه عمل تغییر جنسیت
برای برادرم ؛ و زیاد نمیخوام مسئله رو بازش کنم و جزئیات بگم
فقط این کافیه که بگم قراره یه شوخیه بینهایت فوق العاده بشه
روز بعد از جراحی قراره بیدار بشه
البته با یه سر درد عجیب و یه جفت پستون های ناب و تازه
قراره خیلی بزرگ باشن در ضمن
خب باید دیگه شروع کنیم ... دیگه وقتش رسیده که .... فکر کنم به اندازه کافی دیر شده باشه
میخواید یه مقدار چیز های حسابی تر بگم حالا ؟ ....آره ....
اگه حین بارداری الکل مصرف کنین یا سیگار بکشین
ممکنه بچه تون رو از دست بدین
گزینه خوبیه آزمایش کنین قبل از اینکه بخواید برای سقط جنین اقدام کنین
....اوووه ....
برای من نمیخواد اووه اووه کنید مگه من اون سیخ سقط جنین کردن هستم ؟ هان ؟
حالا تماشاچیا رو چند دسته کرد این جوک
یه عده بودند که فکر کردند این جوک خنده داره و یه عده هم بودند که آدم های خوبی هستند
من برای جوک های قتل و جنایتیم توی دردسر نمی افتم
چون به نظرم خیلی واضحه که فقط جوک هستند
قسمت گزاره ی اخباری و بعد قسمت گزاره ی غلو و اغراق و در نتیجه خنده و یه جوک
ولی خیلی واضحه که فقط یه جوکه عقاید یا نظریه های من که نیست
و هیچ وقت هم تلاش بر این نیست که نظر و افکار شما رو در رابطه با چیزی تغییر بدم
من فقط میخوام شما رو بخندونم
ولی در حقیقت راز کوچیک و کثیف من اینه که ، گاهی اوقات
وقتی خونه ام و دارم طی روز جوک مینویسم و میسازم گاهی یه نگاه به عقب میکنم که چیا نوشته ام
و مثلا میگم : خب این یکی خیلی خشنه .... و این تابو شکنه یا مثلا نکته دار و
ولی این یکی خیلی اشتباهه گفتنش
این فقط 100 درصد گفتنش غلطه
و بعد یه قسمت دیگه از من یه قسمت خیلی بزرگی از من
میگه : ولی خیلی خنده داره وا
خب اگه حالا اسم با کلاس و شیک این : مشکل رو میخواید بهش میگن "اختلالات تصمیم شناختی "
به صورت دو فکر و ایده ی متضاد هستند که توی ذهنم مدام تاب میخورن
میگم : خب این گفتنش غلطه ولی خیلی خنده داره وا
از شما میپرسم که طوری نیست گفتن چیزی که صددرصد اشتباهه اگر که به اندازه ی کافی خنده دار باشه ؟
....آره طوری نیست .....
خب شما این رو گفتین ولی طوری غلط نیست گفتنش که
طوری که بگید : هی شیطون این چیزا چیه میگی پسر
: بیشتر احتمال داره اینطوری بشین آه ه ه
حالا میخواید امتحان کنید ؟ ... آره ....
اگه به شما میگفتم که
خب در حقیقت مسئله در مورد ملال آور بودن یا حوصله سر بر شدن زبانه
اگه به شما میگفتم که با یه دختری بودم که خیلی حشری و شهوتی شده بود
خب اول از همه شاید غافل گیر بشین برای چی
و دوم این که شما حوصلتون میره از جملاتم اینطوری روزمره حرف زدن خسته کننده است
من با یه دختری بودم" "خیلی حشری شده بود
حوصله سر بره
ولی اگه به جاش به شما میگفتم
من با یه دختری بودم که به قدری حشری شده بود که مثه چونه ی یه تشنجی از اونجاش آب میچکید
این تنها سختی در اجرای کمدیه که
باید بدونی کجا باید یه سری خطوط و حد معینی رو بکشی ؛ درسته ؟
خیلی سخته بدونی باید کجا این حد رو مشخص کنی
من یه رفیقی دارم که پدرش بیماری پارکینسون داره
و داشتم با پدرش و خودش گفتگو میکردم
خونه اونا بودم و داشتیم چای میخوردیم
: و اونا پرسیدند ، اونا گفتند که
با چیا میتونی شوخی کنی و جوک بسازی و با چیا نمیتونی ؟
مثلا مشکلی هست اگه با پارکینسون شوخی کنی و جوک بسازی ؟
: و منم اینطوری کردم (...... میدونین)
خیلی خنده داره وقتی من بخوام بگم
ولی وقتی پدرش میخواست اون جوک رو برای مادرش بازتعریف کنه ..... هاه
میخوام امشب رو تموم کنم با یک
جوک در همیاری و سپاس از افراد خوب "چارلی هبدو " تموم کنم
نمیدونم ازشون خبر دارین یا نه
یه مجله ی فکاحی و طنز دارند توی فرانسه و خب کلی جوک میگن و میسازن
و برای اینکه جوک میسازند و میگن
بعضی از این عوضی ها که جنبه ی یه شوخی ساده رو نداشتند رفتند و به گلوله بستنشون
فاجعه بود
حالا میخوام یه جوک در همبستگی و حمایت از این افراد بگم
برای ختم این برنامه
.... هر وقت من یه عکس از مسجدی میبینم
همه میتونین این بار سنگینی که الان نشست بر سالن رو حس کنن ؟
.... هر وقت من یه عکس از مسجدی میبینم
"راستی این یکی برای تو هم هست "اندرس همون مسیحیه
من دوست دارم که خودم رو به عنوان شخص به اندازه ی مساوی توهین آمیز در نظر بگیرم
و برام هم مهم نیست دوست خیالی تو یکی کیه یا چیه
به نظرم همشون خنده دار و مضحک اند ادیان
.... هر وقت من یه عکس از مسجدی میبینم
توی اخبار یا یه مستندی چیزی و همه سرهاشون رو میارن پایین میزارن روی زمین برای عبادت
برای من اینطوری به نظر میاد که دارند یه اجرای زنده و بزرگ از بازیه چشمات رو ببند و حدس بزن انجام میدن
و یکی یهو میگه : طرف ریش داره یا بی ریشه ؟
خب من "جیمی کار " هستم
خیلی ممنونم واقعا دوستان ؛ به سلامتی و شب همه خوش ؛ ممنونم
ترجمه و زیرنویس از Shahin2020 www.subscene.com
Jimmy carr " Funny business "
ترجمه و زیرنویس از Shahin2020 www.subscene.com